Funny Status In Hindi (300+) फनी व्हाट्सप्प स्टेटस हिंदी

Funny Status In Hindi: In this post I'm going to share with you the largest collection of funny status, and short funny status for you.

Best Funny Status In Hindi For Whatsapp

पहले डॉक्टर ने मुझे अच्छी खबर दी : मेरे नाम पे एक बिमारी का नाम रखा जाने वाला है .

Brightness‬ Life में होनी चाहिए वरना ‪‎Darkness‬ तो ‪Facebook or whatsapp‬ use करने वालों के future‬ में भी है

अब तो ‪ खैर‬ “I Love You” भी ‪आम‬ ‪‎बात‬ है..वरना कुछ ‪साल‬ पहले तक तो ‪लड़कियां‬ “Happy Friendship Day” भी काफी जांच‬-‪ परख‬ के और ‪शरमा‬ के ‪Private में ‪बोलती‬ थीं..! 😀 😀

उसको 👸👈 कहना की ‪तुम्हारा‬ अपने आप पे इतना नाज़ अच्छा नहीं होता 😒 याद है ना एक ☝ दिन हँसते हुए 😈तुम्हारी नाक 👃 से गुब्बारा निकला था 😂

कैसे जाने दे उसको……. एक महीने मे 500 के गोलगप्पे खिलाकर😂

🎭‪#‎इतनी‬ छोटी बात पे तो गब्बर भी गोली नही मारता जितनी छोटी बात पे ये लड़कियां आजकल ब्लॉक मार देती है 😒

तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए.. अब दर्द पहले से ज्यादा होता है। 😂😂😂😂😂😂😂

वो‬ तिरंगे वाली dp हो तो ‪लगालो‬ जरा, ‪सुना‬ है 😍👈 ‪‎देश‬ भक्ति दिखाने वाली ‪तारीख‬ नजदीक आ गई है।

बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की,मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, 🚀 निकाल लिये थे..

गुजरूँगा 🚶तेरी👧गली 🌆से अब✋ गधे🐴 लेकर क्योंकि ..तेरे 👧नखरों 💃के 👉🏻बोझ🙇🏻 मुझसे 👦अब👌उठाए 👐🏻नहीं❌ जाते ✔

ये तो अच्छा हे लड़कियाँ ‪‎Smart लडकों‬ को ही ‪boyfriend‬ बनाती है, वरना मेरी माँ का ‪राजा बेटा‬ पता नहीं ‪‎कितनी लड़कियों का ‪‎गुलाम‬ बन गया होता 😝😝😝😝😝😝

कोई कितना भी स्टाइलिश होने का दिखावा करे. . . मगर घर पे जब अाम की गुठली को चूस रहा होता है तो किसी जंगल के अदिवासी से कम नहीं लगता। 😂😂😂

मेरी ‪महबूब‬ के चेहरे पर‪ ‎pimple‬ निकल आये है , पहले से ही थे वो ‪‎चाँद‬ , अब तो‪ सितारे‬ भी संग लाये है

इश्क़‬ 😘 ‪‎अखरोट सा‬ 😌 और ‪ दिल‬ ❤ के ‪दांत कमजोर‬, 😁 फिर‬ भी ‪कोशिश जारी‬ है ।। 😉😉

कुछ लोगों को snapchat filter की जरुरत नहीं होती क्योंकि उनकी शक्ल पहले से ही कुत्ते जैसी होती है।

आज़ादी के बाद सिर्फ एक ही चीज़ पर महँगाई का असर नहीं हुआ … वो है हमारे नेता …. पहले भी 2 कौड़ी के थे आज भी 2 कौड़ी के ही हैं।

funny status in hindi 

बचपन ” Handwriting ” सुधारने में गुज़र गया और ज़िन्दगी “keyboard ” पर बीत रही है।

तेरी smile confuse कर देती है , साला पूरा दिन समझ नहीं आता कि ” हँस कर देख रही थी “, या ” देख कर हँस रही थी “

अर्ज़ किया है !! icecream खाओ या फिर खाओ तुम cake … क्या मतलब friendship day का जब friend ही हो fake

pagli‬ तू facebook‬ की बात करती है ,हम तो ‎OLX पर भी लड़की सेट कर लेते हैं

ताजा‬ ‎सर्वे‬ के अनुसार लगातार बढ़ रहे ‪तापमान‬ की मुख्य वजह ‎लड़कियों‬ की ‪ओवर‬ ‎एडिटड‬ ‪‎Pics‬ और उनपर ‪लड़कों‬ के ‎Nyc‬ ‎Dp‬ ‪कमेन्ट्स‬ है😂😂😂😝😝😜😂😂

कंप्यूटर‬ के जैसा ‪दिमाग‬ था मेरा….‪‎पगली‬ ने ‪‎luv‬ u luv u कर के ‪‎हैंग‬ कर दिया..!!

रात भर तारीफ करता रहा तेरी चाँद से🌙 चाँद इतना जला की सुबह तक सूरज🌞 हो गया..

आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके VIP वाली feeling देती है

इंसान का दिमाग 24 घण्टे काम करता है … वो सिर्फ 2 बार ही बंद होता है … पहला exam के समय और दूसरा बीवी पसंद करते समय

हम तो करम करते हैं .. पर पता नहीं ” काण्ड ” क्यों हो जाता है

दुनिया की सारी खुशियाँ एक तरफ ….. और phone की 100 % battery की ख़ुशी एक तरफ …..

जो लड़कियाँ घण्टा भर चैट करने के बाद जाते जाते … “बाई भैया” बोलकर जाती है,.उनके लिए भी नर्क में अलग से खौलते तेल के कड़ाही का बंदोबस्त है।😕..

दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , वाह वाह दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे , क्योंकि दर्द तो मेरे दांत में हैं ..

मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द ही दर्द मिलेगा … मैं सोच रहा हु उस रास्ते पर मेडिकल खोल लू..मस्त चलेगा….

याद रखना मेरी दोस्ती को तुम, तेरी ज़िंदगी पर एक एहसान कर दिया, इस मोबाइल मे एक आखरी रूपिया था, मैने वो भी तेरे नाम कर दिया…

funny status in hindi for boy 

विश्व में केवल TV का रिमोट ही एक ऐसी चीज है, जिसकी पीठ थपथपाई जाती है काम न करने पर..😂😂😂😂😂

अगर युँही कमियाँ निकालते रहे आप तो एक दिन केवल खूिबयाँ रह जाएगी मुझमे ।

कालेज की गलियो में अजीब खेल होता है, क्लास के बहाने दिलो का मेल होता है, नोट्स की जगह लव होता है, इस लिए तो पप्पू हर साल फेल होता है

ऐसी वाणी बोलिये कि सब से झगडा होए,ऐसी वाणी बोलिये कि सब से झगडा होए,. . . .पर उस से झगडा ना करें जो आप से तगड़ा होए

निराश नहीं हुआ हूँ जिन्दगी में, मुझे अभी बहुत से काम है. आँखे आज भी खोजती है, उस कमीने को जिसने कहा था के सरकारी नौकरी में बहुत आराम है!

मेरी वाली तो इतनी भुल्लकड़ है, पगली पैदा होना ही भूल गयी !!

बदनाम क्यूँ करते हो तुम इश्क को..माल आपका चालु निकला इसमें इश्क का क्या कसूर??

मेरा होकर भी गैर की जागीर लगता है, दिल भी साला मसला-ऐ-कश्मीर लगता है ।

आज की रात आपके लिए खास हो, हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो, काट काट कर आपकी जान खाए, भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए

चाहे कितनी भी ‪#‎डाईटिंग‬ कर लों ‪#‎हसीनाओ‬ जब तक ‪#‎भावखाना‬ बंद नही करोगी … #‎वजन‬ कम नही होगा !!💔👈

स्टेच्यू स्टेच्यू खेलते खेलते इंसान कब पत्थर का बन गया पता ही नहीं चला

प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो,फॉरन ही भाई बन जाओ..

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते

बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर,‪आधार‬ कार्ड नहीं,बल्कि… उधार‬ कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है।

जिँदगी‬ 💖 रही तो साथ 👬‪ ‎निभाउंगा‬ दोस्तो 👬…‎अगर‬👆 भूल गया…तो ‪‎समझ‬ 👆लेना शादी 👪 हो गई 😂😜😝😝

 funny status in hindi download

जब‬ दुसरो 👤को ‪ट्रेन‬ 🚂में बैठाने जाओ तो पूरा डब्बा ही ‪हसीनाओ‬ 👩 से भरा रहता है … ‪साला‬ 😭जिस दिन खुद👨 ‪बैठने‬🚊 जाओ सब 60+ वाले ‪‎खुसड़‬ 👳भरे मिलते है….. 😭😭😝😝😜

काला धन और माल्या को लाने के लिये एयरटेल 4G गर्ल को भेजो …जो लड़की पहाड़ गुफ़ा में 4G नेटवर्क ला सकती है, वो कुछ भी ला सकती है !

इंग्लैंड की टीम अभी वैसा ही फील कर रही होगी..जैसा उनके पूर्वजों ने 200 साल राज के बाद 1947 में फील किया होगा..!

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं !

ना वक्त इतना हैं कि सिलेबस पूरा किया जाए, ना तरकीब कोई की एग्जाम पास किया जाए, ना जाने कौन सा दर्द दिया है इस पढ़ाई ने ना रोया जाय और ना सोया जाए.

एक चिड़ा था…एक चिड़ी थी….. दोनों की शादी हो गयी और…वो चिड़चिड़े हो गए।

ए खुदा रखना मेरे दुष्मनो को भी मेहफूज ..! वरना मेरी तेरे पास आने की दुवा कौन करेगा ..!!

ससुर : अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ ….दामाद : वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो में भी……

जापान में 5 G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है और यहां अपने इंडिया में लोग Whatsapp पर 11 लोगों को ” जय बजरंगबली ” भेज कर फ्री बैलेंस की उम्मीद कर रहे हैं।

हमने सोचा था की हर मोड़ पर याद करेंगे तुझे पर कमबख़त पूरी सड़क ही सीधी निकली कोई मोड़ ही नहीं आया।

लोग कुछ दिन शराब और सिगरेट पीते हैं और आदत हो जाती है…हमें देखो बचपन से पड़ रहे हैं लेकिन आज तक आद्त नहीं पड़ी…

हे! मेरे 33 करोड़ देवी- देवताओं मुझे और कुछ नहीं चाहिए..बस आप सब एक एक रुपिया दे दो॥

घर वालो चिन्ता है इसको कोन मिलेगी, ओर दोस्तो चिन्ता है इसको ओर कितनी मिलेगी 😀

इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं. 1. काला धन 2. जेठालाल की सास और 3. पोपटलाल की बीवी ।

funny status in hindi for friends 

काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से 😀

गिले शिकवे दिल से न लगा लेना,कभी रूठ जाऊं तो मना लेना,कल का क्या पता हम हो न हो,इसलिए जब भी मिलूं,कभी समोसा और कभी पानी पूरी खिला देना…

कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि ,11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं

जरा सी #बारिश हुई नही कि #अखबार में भीगी लडकियों की तस्वीरें छपने लगीं जैसे हम लड़के तो #Waterproof पैदा हुए हैं.

साले अजीब दोस्त मिले है अगर मैं मर भी गया तो मेरी क़ब्र पे आके एक सेल्फी खींच कर पोस्ट करेंगे, “Me AND My Friend at स्मशानघाट – feeling sad :( “

ना pimple वाली के लिये, ना dimple वाली के लिये, ये photo है सिर्फ अपनी simple वाली के लिये

जो छोरी हर टैम साथ देण के वादे करया करदी, गेल जीवन मरन की कहया करदी.. आज जब गेंहु काटण का टेम आया तै बैरण फोन भी switch off करगी…

परम सत्य : कितनी भी mountain dew पीयो पर डर तो दारु पीने से ही दूर होता है.. 😛

मेरा ∂ρ भी तु मेरा ѕтαтυѕ भी तु भाङ मे जाये ωнαт’ѕαρρ चल साथ घुमे मे और तू..

शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है; पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।

मेरी Girlfriend भी iPhone 7 जैसी है.. अभी तक Launch नहीं हुई 😀

जाने क्यों गुरुर है उसे हुस्न पर अपने..!!लगता है उसका…आधार कार्ड अभी बना नही 😀

funny status in hindi 2020 

इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो..

भरी दोपहर में पडोसी के घर की बेल दबाकर भाग जाना भी एक तरह का “हिट एंड रन” ही है! 😀

मुझे ब्रेकअप की बस एक वजह चाहिए थी.. और वो पगली टिफिन में मेरे लिए मैगी ले आई ।

बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी.. Google Maps इस्तेमाल ना करें।। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें !!

☀काश सूरज की भी बीवी होती तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती 😀

पहले लोग बालकनी मे आने की राह देखते थे, अब ऑनलाइन आने की. ‘रिश्ता वही सोच नयी’

कितना अच्छा होता, अगर हर दिन की समाप्ति पर, जिंदगी पूछती, Save Changes:- ! Yes ! No !

सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना… इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।

सुबह से दौड रही है चाकू लेकर पगली मेरे पीछे.. मैँने तो मजाक में कहा था “दिल चीर के देख, तेरा ही नाम होगा”

परीक्षा के बाद बच्चे और ऑपरेशन के बाद डॉक्टर एक ही चीज़ कहते हैं,” कुछ कह नहीं सकते, बस दुआ करें “

दिल की धड़कन का क्या है, बड़ी नाज़ुक सी होती है,बैंक का कैशियर हजार के नोट को दो बार पलट कर देख ले तो भी रुक जाती है.

Bluetooth और girlfriend एक जैसी होती है, पास रखो तो # Connect,दूर रखो तो # New_Device_Found.

funny status in hindi FB 

पढ पढ के हो गया BORE और उपर से ऐ KATRINA केह रही है तेरी Ore तेरी Ore.

मन्दिर की घण्टी बजा बजा कर भी थक चुका हूं,ना जाने उसके दिल में मेरे प्यार की घंटी कब बजेगी ?

हर आदमी अपनी जिंदगी में हिरो है,बस कुछ लोगो की फिल्मे रिलीज नहीं होती.

सिर्फ एक दिन का एडमिन बनके देखो ,पता चलेगा कितनी मुसिबते झेलनी पड़ती है ।

आजकल की दुनिया में शरीफ , सच्चे और प्यारे दोस्त मिलना बहुत ही मुश्किल है,में खुद हैरान हूँ की तुम लोगो ने मुझे ढूंढ कैसे लिया ?

गर्मी की तो हद ही हो गयी…अब तो मच्छर भी कान के पास आकर पूछता है,भाई खून ठंडा तो है न ?

हर स्त्री, पुरुष के साथ बराबरी चाहती है, मगर इस शर्त के साथ कि चूहे, छिपकली और कॉकरोच के साथ पुरुष अकेले ही निपटेगा !

कुड़ी  कैंदी बेबी  पहले  जैगुआर  ले  लियो …  मुह  देख  अपना  आई  बड़ी  जैगुआर  मांगने

आइना जब भी उठाया करो.. "पहले देखो"...फिर "दिखाया करो".!!

लोग रोज नसें काटते हैं प्यार साबित करने के लिये, लेकिन कोई सूई भी नही चुभने देता.. "रक्त दान" के लिए।

… जब तक ये दिल धडकता रहेगा तब तक ईस ग्रुप मेम्बर्स की दोस्ती बनी रहेगी

मत देख ऐ हँसीना मुझे तू यूँ “हँसते हँसते”मेरे कमीने दोस्तों ने देख लिया तो कहेंगें“भाभी नमस्ते-नमस्ते”

‪# पुलिस_कि_हटती तो #सबकी_फटती है….लेकिन जब #मेरी फोटो #Whatsapp या Facebook पे डलती_है, तो # अच्छे_अच्छो_की_जलती_है ..

funny status in hindi attitude 

आज के व्हॉट्सऐपीयाँ युग में हुआ आसान चरित्र पहचान,लास्ट सीन छुपाने वाला हो सकता है बईमान….

Hamare ठिकाने मे सिर्फ दो ही log कदम रखते है… जिनका फौलादी जीगर हो या जिनका zErO फिगर हो…

बेशक हमारी गेंग छोटी है.. पर सदस्य उसमें सारे सुलतान मिर्जा जैसे रखते है…

तु प्यार है किसी और का...........तेरी Pic पर "‪#‎NiCe‬ pic Dear" लिखता कोई और है...

एक चाहने 💑 वाला ऐसा हो , जो बिल्कुल 💖 मेरे जैसा हो ।

2014 : अकेला था, 2020 : अकेला हू!

हीरो मरने के बाद स्वर्ग जा ता हैं मगर विल्लन तो मरने से पहले ही सवर्ग पiता हैं

❤ वैलेंटाइन डे पर दिल टूटे 💔 तो मुझे बताना दोस्तों 😉 मेरे पास 5 रूपये का Fevi Quick बेकार पड़ा है, 3 रूपये में दे दुंगा...

एक सवाल मुझे बार-बार परेशान कर रहा है कि छोटी abcd बड़ी ABCD से कितने साल छोटी है?

अभी अभी खबर मिली हे की एडमिन के सिर पे 11नारियल फाेडने से ही बारिश होगी।😀😀😀😀😀

तुम क्या जानो गम कया होता हे, तुम ने तो हमेशा थुक से ही फोटो चिपकाया हैं😝😝😝

ऐ खुदा हिचकियों में कुछ तो फर्क डालना होता अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है!!!

एक बार उसने हमे पुकारा कहकर 'ऐ विलन'........हम भी थे गरम मिजाज के कह दिया 'नाम थी बोलाव जे हो😄😄😝

funny attitude status in hindi for boy 

अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका है की आप सिर्फ एक बार उसे भूल जायें 😝

बहुत दिनों से कोई हिचकी नहीं आई...  भूलने वालों की भगवान रक्षा करे...

शिक्षक - बताओ” आई लव यू का आविष्कार किस देश में हुआ?  छात्र - चाइना में। शिक्षक - वो कैसे?  छात्र - इसमें सारे चाइनीज गुण हैं सर। ना कोई गारंटी, ना कोई वारंटी। चले तो चांद तक, ना पहुंचे तो शाम तक।

ट्विटर पर लड़कियों की फेक प्रोफाइल बनाकर लड़कों से मोबाइल रिचार्ज करवाने वालों को भी #StartupIndia का हिस्सा माना जाएगा क्या?

सर्दी आने के बाद जीवन दो हिस्से में बट गया हैं...एक नहाने से पहले, और दुसरा नहाने के बाद

गरीबों की हाय और पत्नियों की राय कभी नहीं लेनी चाहिए।

लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है जबकि लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है!

आज कल साबुन इतने रंगीन और खूबसूरत आ रहे है की नहाते समय समझ ही नहीं आता है की नहाना है या खाना है।

लड़कियां गर इसी तरह के एक्सप्रेशन के साथ सेल्फ़ी लेती रही तो जल्द ही स्कूलों में पढ़ाया जाएगा कि हमारे पूर्वज बन्दर नहीं बत्तख थे।

शादी तो मैं उसी से करुँगी, जो मुझे ज़बरदस्ती शौपिंग करवाएगा - Being Woman

जिंदगी बस 2 दिन की है। एक तो #Saturday और एक #Sunday बाकी दिन तो ऐसा लगता है की जलील होने के लिए पैदा हुए है।

जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते हुए देखकर घर की तरफ भाग जाए उसे गद्दार नहीं समझना चाहिये। हो सकता है वो तलवार लेने भागा हो।

funny status in hindi birthday 

"सब्जी क्या बनाऊ" इस समस्या को पत्नियॊ की राष्ट्रीय समस्या घोषित कर दिया गया हे!

पति वह प्राणी है जो भूत प्रेत से बेशक न डरे मगर पत्नी की ‘4 missed call’ खौफ पैदा करने के लिए काफी है!?

खुशनुमा मौसम मे अचानक ये कैसी आँधियाँ आने लगी... लगता है जून का महीना शुरू होते ही मायके से वापिस सबकी बीवीयाँ आने लगी!

गुस्सा तो बहुत आया जब वो कमीनी बोली - 'Just_Go_To_Hell' ... लेकिन उसकी Friend को देख के दिलबोला - All_Is_Well ... All_Is_Well

आजकल की लड़कीया अगर गंगा स्नान करने जाये, तो पहले फोटो खींचकर स्टेटस अपडेट करेंगी! Bathing @ गंगा ... Feeling # पवित्र

सांता ने चैलेंज किया की वो कुतुबमीनार को सर पे रख के मुंबई ले जायेगा, सारे न्यूज़ वाले वह पोहच गए. सांता बोला बस कोई उठा कर के सर पे रख दो।

जब बच्चा Honey Singh का गाना सुनना छोड़कर Arijit Singh का गाना सुनने लगे तो समझ लिजिए कि ये पुछने का वक्त आ गया - बेटा क्या नाम है उस लड़की का?

Wo बोली में तुझसे दूर जा रही हूँ, दूर बहुत दूर - हम भी बड़े रहेम् #Dil है, 500 का नोट दे के बोल दिया - ले रास्ते में कुछ खा_पी लियो!

कभी कभी तो आप लोग इतनी अच्छी पोस्ट करते हो कि सोचता हूँ ताजमहल के मजदूरों की तरह आपकी की अंगुलिया काट दूँ

एक आदमी होशयारी झाड़ रहा था – “लोहा लोहे को काटता है और हीरा हीरे को…”. तभी पीछे से आकर एक कुत्ते ने उसे काट लिया…!

एक आदमी ने फेसबुक पे स्टेटस डाला, 'आज मैं छत पर सोऊँगा!' फिर क्या था ... पन्द्रह मच्छरों ने लाइक कर दिया...!

में Aashiqi के उस Level पर हु, जहाँ से Ishq uninstall भी नहीं हो सकता है…

funny status in hindi for best friend 

अंग्रेज को मच्छर काट रहे थे, उसने सारी लाइट बंद करदी, तभी रूम में जुगनू आया... अंग्रेज - O MY GOD इंडिया का मच्छर साला टोर्च लेकर ढूंढ़ रहा है.

कुछ लड़के ‪Bike‬ ऐसे चलाते हैं, जैसे अपने घर पर बोल कर आये हो, या तो मै आऊंगा, या फिर मेरे मरने की खबर…

अरे ‪#‎Baby_Friendship‬ करने का तो # Sirf बहाना है, बात तो कर # i_promise , ‪#‎Propose‬ तु सामने से करेगी..!

तीन ही उसूल है हमारी जिंदगी के आवेदन , निवेदन और फिर भी न माने तो दे दना दन !!

हम वो #हस्ती💃 है .....✌️ जिनकी #Hobby सिर्फ #मोज_मस्ती है :::

जिसका कोई नहीं, उसका 'Google' हैं, यारो ।

दादागिरी तो हम मरने के बाद भी करेंगे, लोग पैदल चैलेगे और हम कंधो पर ।

ज़िंदगी भी विडियो गेम सी हो गयी है, साला एक लैवल क्रॉस करो तो अगला लैवल और मुश्किल आ जाता हैं ।

वो पगली बोली यूँ रोज रोज DP बदलने से कुछ नही होगा, अगर इतना ही Handsome है, तो मुझे पटाकर दिखा

बड़ा अजीब सा ख़ौफ़ था उस शेर की आँखों मे, जिसने जंगल मे राव साहब की जूतियों के निशान देखे थे

अपनी बीवी का जन्मदिन न भूलने का सबसे अच्छा तरीका है की आप सिर्फ एक बार उसे भूल जायें...

अब लोग कहेते है, तु बहोत बुरा बन गया है, मैने भी कह दिया अच्छा था तब कोनसा मेडल मिल गया था ।

आत्महत्या कर ली गिरगिट ने सुसाइड नोट छोडकर, अब इंसान से ज्यादा मैं रंग नहीं बदल सकता ।

funny status in hindi for brother 

राम चन्द्र कह गए सिया से ऐसा कलियुग आएगा,दोनो तरफ से होंगें मैसेज फोन कभी ना आएगा.

पहले दो लोग लड़ते थे तो तीसरा छुड़वाता था,.......आजकल वीडियो रिकॉर्डिंग करता है। 😭😪:'(

हर मम्मी चाहती है उसकी बहू चॉद सी हो चाहे ख़ुद ने क्रिस गेल पैदा किया हो😜😜😜😜

भारतीय सेना के सारे सिपाहियो को हटा कर वहाँ साउथ के 10-12 हीरो को भेज देना चाहिए।😜😜

छोटे थे तो सबसे बड़ी अफवाह ये थी की रात में 12 बजे के बाद t.v पे BF आती है 😋😛😜😄

तेरी यादों को भुलाने के लिये रखे थे दिल पर जो पत्थर,सरक कर नीचे वो आज किडनी स्टोन बन गए…❗❗ 😝😝😝😝😜😜

आदमी अपने घर में सिर्फ दो ही कारणों से खुश होता है जब बीवी नयी हो, या  बीवी नहीं हो।😜😜😜😜😜

मेरी कब्र के पास WI-FI ज़रूर लगाना क्योंकि मेरे दोस्त इत्ते कमीने हैं कि फ्री wi-fi इस्तेमाल करने के लिए मेरे पास ज़रूर आएंगे😁😁😁

डरता है दिल, जिंदगी मेरी ना वेस्ट हो !जो कुछ लिखूँ, सदियों तक कॉपी पेस्ट हो

उठाकर फूल की पत्ती उस ज़ालिम ने बङी नजाकत से मसल दी,इशारो इशारो मेँ कह दिया की हम तम्बाकू एसे बनाते है..

लगता है उसका आधार कार्ड अभी तक नहीं बना,वरना वो अपनी खूबसूरती पर घमंड करना भूल जाती.

funny status in hindi for boyfriend 

😷खामोश सा मंज़र हे ग्रुप में कही सबने मैगी तो नहीं खा ली 😝😝😝😝

कायदे से शादी में आठवां वचन,एक दूसरे को अपनी फेसबुक ID और पासवर्ड बताने का भी होना चाहिये..😂😂😂😂

बरसात कि रात…...एक लड़की…...भीगा बदन…...भीगी जुल्फें…...भीगे होंट…..हम दोनों की नजरे मिली…उसे देखा और मैने सोचा…..कल उसे 100% शर्दी होगी…

खाना सामने रखकर भी ना खा सके, और नींद आते हुए भी ना सो सके, वो बीमारी कोन सी है? यही...जो हाथ में पकड़ी हुई है!!! Mobile

अर्ज किया है…. रात भर एस एम एस किया तो रात कट गयी ….(वाह वाह!) रात भर एस एम एस किया तो रात कट गयी …. सुबह उठ के बैलेंस देखा तो वाट लग गयी!

पानी में तैरना मछली का स्टाइल, हवा में उड़ना पंछी का स्टाइल, अलग अलग मैसेज भेजना अपुन का स्टाइल, मुफ्त में मैसेज पड़ना आपका स्टाइल,पढ़ो पढ़ो…..

I-Phone 7 📱 लगातार सातवां ऐसा फ़ोन📱 है….जो मेरे पास 😎नहींहै😥…

दिन – रात यही दुआएँ निकलती है …. कि काश वो उसी की हो जाये, जो ऐसा Status डालते है …..अगर वो मेरी ना हुयी, तो उसे किसी की भी नही होने दूँगा  😂😂😂😂😂

लोग 👨‍👩‍👦‍👦 कहते है अगर तुम 😎दिल से आँख बंद करोगे तो, जो तुमसे प्यार 😍करता है उसका चेहरा 👩 दिखता है…मेने भी ‎Jυѕт тяу ‬😑किया और ‪‎भीड़‬👯👭💃 लग गयी 😜

खुशकिस्मत होते है वो लडके जिनकी girlfriend उनके लिऐ अपने हाथ की नस काट लेती है… हमारी वाली तो हमारे लिऐ अपने नाखुन भी ना काटे 😀😁😁😂😁😁😂😂😂

सभी लड़के बोलते है की वो single हैं …. सभी लड़कियाँ भी यही कहती हैं कि वो भी single हैं …. तो सालो क्या aliens आते हैं Valentine’s Day मनाने के लिए।

एक सच्ची GF वो नहीं होती जो कहे ,” मैं तेरी किस्मत में नहीं , तुम मुझे भूल जाओ “😒😒….एक सच्ची GF वो होती है जो कहे, ” तू पढ़ाई पर ध्यान दे , placement के बाद घर से उठा लेना ” 😂 😂

 funny status in hindi dosti

इतने चुप 😌 कैसे बैठे हो शायरी करने वालो, 📝 महबूबा 😘 ने राखी बांध ☝ के भाई 😌 बना लिया 😜 क्या ?? 😜😜

मेरे पिता जी का तो कोई ऐसा दोस्त भी नही जो अमरीश पुरी की तरह ये कह दे..चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदल दे !😂😜😝

खुद 😎के पास गर्लफ्रेंड 👩🏼नही होगी फिर भी दुसरो😁 को गर्लफ्रेंड 👩🏼पटाने ❣के नुस्खे देते है …. ऐसे हैं हमारे दोस्त 😁😁😁😁

मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. कि तुम कोन से शरीफ़ हो ?? 😂😂😂😂😂😂😂

बहुत कम लोग जानते है कि “set max ” में जो set है ना उसकी full form ” Suryavansham Entertainment Telivision ” है।

चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे,अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेंगी उन्ही से जो…साले …pineapple जैसी hair style और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं।

पता नही कैसे उसने👰मुझे छोड दिया ??? वो ☞ कमीनी 🙆 तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी 😂😂😂😂

अच्छा लगा 😂 ये सुनकर 👂 की .. आज कल के लड़के 👨प्यार में 😘 दिल 💔 टूटने पर Suicide नही करते है… बलकी भाड़ 👊में जा चुड़ैल 👻 बोलकर आगे🏃 बढ़ते है 😂

शहर में इतने स्कूल हो गए हैं, कि ऑफिस के लिए कोई भी शर्ट खरीदो, किसी ना किसी स्कूल यूनिफार्म से मैच हो ही जाते हैं.

funny status in hindi dp 

इश्क का समन्दर भी क्या समन्दर है… जो डूब गया वो ‘आशिक’, जो बच गया वो ‘दिवाना’ और जो तैरता ही रेह गया वो ‘पति’।

👉 किस्मत 💪 आजमा ✌ चुका हूं, 🙋 नसीब 💪 आजमा रहा 👀 हूं, 💘 FACEBOOK पर एक 👸 लड़की पटाने 💘 के चक्कर 💓 में 👦 15 लड़के 💓 पटा चुका☝ हूँ

😉😉कभी टूट कर बिखरो तो मेरे पास आ जाना...!!
मुझे आप जैसे लोग बहुत अच्छे लगते हैं...!!
,
..............:::---"" *हड्ड़ी रोग विशेषज्ञ*""
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉

शाॅपिंग में व्यस्त बीवी का सब्र से
साथ देना भी मोहब्बत है,
,
,
ज़रूरी नहीं की हर कोई ताज महल बनवाता फिरे।
😊 खुश रहो स्वथ रहो 😊

दिमाग तेज करने के बादाम भिगोये थे..., अब यही नहीं याद आ रहा कि रखे कहाँ थे!!

सुनलो  जाना  तुम  ही  हो  अब  मेरी  लाइफ
तुझ  को  छोड़  के  ना  कोई  बानगी  मेरी  वाइफ
तू  अगर  कभी  दे  धोखा
जान  मैं  अपनी  दूंगा  विथ  अ  नाइफ ..!

आदमी को औरत की ताक़त का अंदाजा उसी वक़्त लगा लेना चाहिए जब वो उसे लेने पूरी बारात लेकर जाता है और वो शेरनी उधर से अकेली चली आती है.

सरदार  कि  माँ
पुत्तर  तुझे  यहाँ  से
जालंधर  जाने  में  1 दिन  लगा
और
वापस  आने  में  3 दिन  वो  B नए  कार  से
सरदार  : माँ  ये  कार  बनाने  वाले  भी
पागल  हैं  जाने  के  लिए  ४  गियर
और  आने  के  लिए  सिर्फ  १  (Revers) गियर .

पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे !!!

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पानी आने की बात करते हो;
दिल जलाने की बात करते हो;
चार दिन से मुंह नहीं धोया;
तुम नहाने की बात करते हो।

जो पुरुष आज के समय में पत्नी, नौकरी, बिजनेस और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा ले … वही आज का महापुरुष है !!

कमीने
कमीने
कमीने
कमीने
कमीने
कमीने
कमीने
कमीने
आप  कि  [ कमी - ने  ] इतना  परेशान  कर  दिया  कि  हमको   मेसेज   करना  ही  पड़ा .

जरूरी नहीं कि कुत्ता ही वफादार निकले… वक़्त आने पर आपका वफादार भी कुत्ता निकल सकता है !!!

पुराने  लोग  कहते  था  सोते  वक़्त ,
टेंशन  में  नहीं  सोना  चाहिए ,
आश्चर्य  कि  बात  है  फिर  भी  लोग ,
बीवी  के  पास  केसे  सो  जाते  हैं …

हम तो मम्मी के इतने लायक बच्चे हैं कि जब तक मम्मी सुबह उठने के लिए न बोलें, तब तक मजाल है जो आंख भी खोल दें ।

बॉय  तो  गर्ल :
तुम  नहाती  नहीं  हो  क्या .
गर्ल :नहीं  तो  रोज  नहाती  हु ,
पर  तुमने  ऐसा  क्यू  पूछा .
बॉय :कभी  देखा  नहीं  न  इसलिए .हा  हा हा

अगर मेरा मिस कॉल देखो तो कॉल कर लिया करो!

भिखारी- अल्लाह के नाम पे कुछ दे दो ! मुन्नी – 100 के छुट्टे हैं बाबा? भिखारी - हां हैं। मुन्नी - तो जाकर पहले इन्हें खर्च कर ले !!!

स्टेटस पड़ने के अलावा कुछ और भी काम हैं के नहीं ?

पत्नी (पति से)- चलो मैं छुपती हूं तुम मुझे ढूंढना। अगर ढूंढ लिया तो हम शॉपिंग चलेंगे।
पति (पत्नी से)- अगर नही ढूंढा तो?
पत्नी- ऐसा मत कहो ना जानू मैं दरवाजे के पीछे ही छिपूंगी।

"तीन ही उसूल हैं मेरी जिन्दगी के आवेदन,निवेदन और फिर ना माने तो दे दना दन !!

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मरीज- सच-सच बताइये डॉक्टर साहब, मेरे बचने की कितनी सम्भावना है?
डॉक्टर- सौ प्रतिशत! आंकड़े बताते हैं कि इस रोग में दस में से नौ आदमी मरते हैं,
और मेरे दस मरीजों में से नौ मर चुके हैं। तुम दसवें हो!

आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है !!!

एक आदमी तेजी से डॉक्टर के केबिन में घुसा और बोला – डॉक्टर साहब,
मेरी बीवी ने पेट्रोल पी लिया है और अब वह पूरे घर में दौड़ लगा रही है!
डॉक्टर - घबराओ मत, जब पेट्रोल खत्म हो जायेगा तो खुद-ब-खुद रुक जाएगी।

हमसे मोहब्बत का दिखावा न किया कर, हमे मालुम है तेरे वफा की डिगरी में तेरी 2-4 ‪‎KT‬ है ..!!

अध्यापक- ए बी सी सुनाओ.
चिंटू- ए बी सी
टीचर- और सुनाओ.
चिंटू- और अल्लाह का शुक्र है, सब ठीक-ठाक है।
आप सुनाओ..???

हर एक बॉय की दिल की ख्वाइश होती है ?……..खुद कितने बड़े कमिने होंगे पर लड़की शरीफ ही चाहिए !!

एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!

अगर मंदिरों में ‪‎freeWiFi‬ होता, तो में सबसे बड़ा धर्मिक होता !!

बनिया को भूत चड़ गया।
3दिन बाद भूत खुद ओझा के पास गया और
बोला :- मुझे बाहर निकालो, वर्ना मै
भूखा मर जाउगां।

ऐ खुदा हिचकियों में कुछ तो फर्क डालना होता अब कैसे पता करूँ कि कौनसी वाली याद कर रही है !!

बनिया हाथ मे ब्लेड मार रहा था।
बीवी:- ये क्या कर रहे हो जी??
बनिया:- Dettol की शिशी टूट गई है
कही Dettol बरबाद ना हो जाए।
ला तेरी भी उगंली काट दूँ।

मरजाणी नै तो हद करदी, बोली आपां डेट पै जावांगे, pizzahut म्है जाके दोनुं गोलगप्पे खावांगें !!

जहाज के साथ बनिया भी डूब रहा था।
पर बनिया हंस रहा था।
दुसरा यात्री :- ओए ,हँस क्यो रहा है??
बनिया :- शुक्र है, मैने रिटर्न टिकट
नही खरीदा।

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देख बेबी Post मेरी अच्छी है... सोच मेरी सच्ची है... लेकिन अभी भी मै तुझे पसंद नही आया... तो SWEET_HEART तु अभी बच्ची है....!!

बनिया 14 वी मंजिल से नीचे गिरा।
गिरते वक्त उसने अपने घर की खिड़की से
देखा कि बीवी खाना बना रही है।
बनिया चिल्लाया :-" मेरी रोटी मत
पकाना"

शुक्र हे Whattsapp हिंदी में नहीं है ...... वरना Last Seen . ... . "अंतिम दर्शन" कहलाता !!

बनिया ने शेख को खून देकर उसकी जान
बचाई। शेख ने खुश होकर उसे मर्सिडिज
कार गिफ्ट की।
शेख को फिर खून की जरुरत पड़ी,बनिया ने
फिर खून दिया।
अबकी बार शेख ने सिर्फ लड्डू दिए।
बनिया (गुस्से से) :- इस बार सिर्फ
लड्डू????
शेख:- बिरादर, अब हमारे अन्दर
भी बनिया का खून दौड़ रहा है।

नजर अंदाज मत करना…… ♡क्योंकि नजर हट्टी दुर्घटना घटी…… ;p

कंजूस बनिया मरनेवाला था।
बनिया:- बीवी कहाँ हो?
बीवी :- जी मै यही हूँ।
बनिया:- मेरा बेटा और बेटी कहाँ है।
दोनो बच्चे:- जी हम भी यही है
बनिया:- तो बाहर वाले कमरे
का पंखा क्यो चल रहा है???

मै कितना भी अच्छा‬ रहने की कोशिश‬ करू.... फिर भी ‪लडकिया‬ कहती हैं साला ‪सुधरेगा‬ नही......!!

कंजूस बनिया :- एक केला कैसे दिया???
केलेवाला :- १रुपय का।
कंजूस बनिया :-60 पैसे का देता है?
केलेवाला :-60पैसे मे तो सिर्फ
छिलका मिलेगा।
कंजूस बनिया :- ले 40 पैसे, छिलका रख
और केला देदे।

चाहे कितनी भी ‪डाईटिंग‬ कर लों ‪हसीनाओ‬ जब तक ‪‎भावखाना‬ बंद नही करोगी ... ‎वजन‬ कम नही होगा !!

एक कंजूस
बनिया लड़का को बनिया लड़की से प्रेम
हो गया।
बनिया लड़की :- जब पिताजी सो जाएगें
तो मै गली मे सिक्का फेंकुंगी,आवाज सुनकर
तुरन्त अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकनें के एक घन्टे बाद
आया।
लड़की :- इतनी देर क्यो लगा दी???
लड़का :- वो मै सिक्का ढुँड रहा था।
लड़की:- अरे पागल वो तो धागा बाँधकर
फेका था,वापस खिच लिया।

मौत और मोहोब्बत तो बस नाम से बदनाम है !...... असली दर्द तो'Slow Internet' देता है !!

छोकरी बोली फोटो तो अच्छी लगा रखी है में बोला चान्स मत मार तेरे सेअच्छी पटा रखी है।।

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कुछ लोगो की सेल्फी देखकर लगता हैं कि उनके फोन में फ्रंट कैमरे की जगह पिस्तौल होनी चाहिए थी ।

‎Attitude‬ होने से कुछ नही होता,,, Smile‬ ऐसी दो के लोगों का दिल जीत ले.

मैरै वॉट्सएप पर एक बंदा इतनी सैड शायरी सैंड करता है कि अब तो मैं भी उसकी गर्लफ्रेंड को बहुत मिस करता हूं।

‎valentine‬ तो बच्चै मनातै है, आपनी वाली तो ‎Direct‬ करवा चौथ मनेयैगी !!

देख भाई... ...प्यार में ‪‎Trust‬ होना चाहिये, शक तो ‪ACP‬ ‪‎Pradyuman‬ भी करता है !!

शादी के बाद पति कैसे बदलते है,जरा गौर कीजिए:
पहले साल: jaanu संभलकर उधर गड्ढा हैं ...
दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं ..
तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं ..
चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता
पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं .

चार बोटल ‪पेपसी‬ ...कार मेरी ‪टेक्सी‬..फोन मेरा ‪‎गेलेक्सी‬..माल मेरा ‪सेक्सी‬

उसका शरीर जर्जर है, लगता है लुटा लुटा सा।।
बाल भी बिखरे बिखरे हैं, लगता है पिटा पिटा सा।।
मस्तिष्क अस्त व्यस्त है, है कहीं खोया सा।।
जाग रहा है पर लगता है जैसे वो सोया सा।।
लगता है तबियत उसकी अब आधी हो गयी है, जी हाँ आप सही समझे उसकी शादी हो गयी है।।

ना चंपा ‪ना‬ पारो ‪आपना‬ तो एक ही ‪‎ऊसूल‬ है हर लडकी पे ‪‎लाईन‬ मारो...!

पत्नी भगवान के प्रसाद की तरह है, जिसमें चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाला जा सकता … बस श्रद्धा और मजबूरी के साथ चुपचाप खाते जाओ.

अरे खुल्ले दिल का मालिक था, कंजूस हो गया है।।
दो की जगह एक ही खाता, मक्खीचूस हो गया है।।
पार्टी करता मौज उड़ाता क्या रंग वो जमाता था।।
पूरा ऐटम बम था वो, बेचारा फुस्स हो गया है।।
लगता है बीवी उसकी, उसकी दादी हो गयी है।।
जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

अगर आपको हर बात पर over- react करने की आदत है तो आपके अन्दर टीवी सीरियल का डायरेक्टर बनने की संभावनाएं छुपी हुई हैं.

पहली सिगरेट हो या पहली बीयर कोई भी खरीदकर नहीं पीता … हमेशा कोई न कोई दानवीर हाथ में देकर कहता है – “पी ले, कुछ नहीं होगा !!!

कभी तो इसको कभी तो उसको ढूंढता रहता था।।
भंवरे जैसा उड़ता फिरता घूमता रहता था।।
बन गया है पालतू अब पत्नीव्रता पति वो।।
जो हर कली हर फूल को बाग़ में चूमता रहता था।।
लगता उसकी जिन्दगी अब, इन सबकी आदी हो गई है।।
जी हाँ आप सही समझे, उसकी शादी हो गयी है।।

लड़की को बैंक की तरफ से कॉल आई । सेल्स वाला: हैलो मैडम, मैं ABC बैंक से बोल रहा हूँ, क्या आपको क्रेडिट कार्ड चाहिए ? लड़की: जी नहीं, मेरे पास बॉयफ्रेंड है । sry grls lolzzz

शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला,
“सालगिरह मुबारक हो!”
पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए।
पति: ओ, यह लो तकिया और आराम से सो जाओ।

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मेरी Girlfriend भी I phone 7 जैसी है. . . .अभी तक Launch नहीं हुई

पूरी शराब की बोतल ही गटक ली आज उसने…
बीवी ने तो सिर्फ इतना ही कहा था के आज ‘PK‘ दिखा दो।

इश्क का समंदर भी क्या समंदर है... जो डूब गया वो आशिक... जो बच गया वो दीवाना... जो तैरता ही रह गया वह पति !!!

सांता की तपस्या से खुश हो कर भगवान बोले:
वर मांगो वत्स !
सांता: प्रभु!!
जैसा आप सोच रहे है में वैसा नहीं हुँ..
मुझे वधु चाहिए…

आज भी हमारे देश में 'तू प्यार है, किसी और का, तुझे चाहता कोई और है' . . गाना सुनकर 10 में से 8 लड़के तो जजबाती हो ही जाते हैं।

टीचर: गाली क्या है?
स्टूडेंट: क्रोध के समय मुख से निकले अशुद्ध शब्दों का समूह
जिनके उच्चारण के पश्चात व्यक्ति के ह्रदय को शांति का अनुभव होता है…

जिंदगी ने जख्म बहुत दिए, लेकिन हरेक को सिल लेता हूं। डार्लिंग तुम आलू उबालो, मैं मटर छील लेता हूं।

दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने कसम ली और
घर से दारू की खाली बोट्ल्स फेकने लगा…
1st फेक के बोला – तेरी वजह से मेरी नौकरी गयी,
2nd फेक के बोला – तेरी वजह से मेरा घर बिका,
3rd फेकते बोला – तेरी वजह से मेरी बीवी चली गयी,
4th उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला,
तू साईड में हो जा तू बेक़सूर है…

इश्क के इलेक्शन का उम्मीदवार बनना था मुझे, कम्बख्त ने "भाई’ कह कर निर्वाचन आयोग बना दिया!

वो आंख बड़ी ही प्यारी थी जो उसने हमें मारी थी. . . . . . हम तो मुफ्त में ही लूट गए यारों हमें कहां पता था कि उनको बाबा रामदेव वाली बीमारी थी !!

बंता ने संता से पूछा :
आपको एयर होस्टेस ने थप्पड़ क्यों मारा?
संता : मैंने पूछा की,
सुसु करने की जगह कहा है,
वो बोली पीछे,
मैंने कहा पहले तो आगे हुआ करती थी…

एक प्रेमी ने प्रेमिका से कहा कि वह उसके लिए नर्क में भी जा सकता है। फिर दोनों ने शादी कर ली। अब प्रेमी नर्क में है!

मुन्नाभाई : अबे सर्किट बापू हर नोट में हँसते क्यों रहते हैं?
डॉलर के नोट पे तो लिंकन नहीं हँसता?
सर्किट: भाई अमेरिका की औरते
ब्लाउज में नोट नहीं रखती ना कभी…

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पति बेचारा करवाचौथ का उपवास बन कर रह गया है, एक दिन रखा और तोड़ दिया !!

जून में कभी होली नहीं होती मई में कभी दिवाली नहीं होती लड़कियों को देख और आगे बढ़ जा बाबा जी के ठुल्लू क्योंकि जो तुझे पसंद आ जाए वो लड़की तेरी होने वाली घरवाली नहीं होती !!

१ झूठ आपकी ज़िंदगी के ५
मिनट कम कर देता है,
और . .१ मुस्कराहट आपकी ज़िंदगी
के १० मिनट बढ़ा देती है, .
सिख: हस्ते हस्ते झूठ बोलो
तो भी ५ मिनट का फायदा है..

पूरी बोतल न सही एक जाम तो हो जाए, मिलना न सही दुआ-सलाम तो हो जाए, जिनकी याद में हम बीमार होकर बैठे हैं, उन्हें बुखार न सही, सर्दी-जुकाम तो हो जाए !!

लोग कहते है काश..
पढाई प्यार की तरह होती,
अपने आप हो जाती !
हम कहते हैं की काश..
प्यार पढाई की तरह होता,
माँ बाप मार मार के करवाते !

एक लड़का अचानक लड़कियों को देख कर शायर बन गया.. "लफ्ज़ तेरे, गीत मेरे, ग़ज़ल कोई सुना डालूं क्या..?? . . . लड़की बोली- "हाथ मेरे, गाल तेरे, कान के नीचे बजा डालूं क्या ?

खुद को कर कंजूस इतना, की हर एसएमएस भेजने से पहले, सर्विस सेंटर वाले कॉल करके खुद पूछें - सर जी आर यू श्योर? भेजना है कि सेंडिंग फेल कर दूं.

अकबर : मुझसे वादा कर तेरी बीवी की पहली किस मुझे लेने देगा,
बीरबल : वादा हुजूर! पर मेरी भी एक शर्त है,
अकबर : बोल?
बीरबल : शादी आपकी बहन से करूंगा…

मंदी तब आती है जब आपका पड़ोसी जॉब खो देता है और तनाव तब आता है जब आप स्वयं की जॉब खो देते हैं।

शादी हो जाने के बाद पुरुषों को अपनी गलतियां याद नहीं रखनी चाहिए... क्योंकि, एक ही बात को दो लोगों को याद रखने का कोई मतलब नहीं है!!

"एक सफल इंसान वही है जो बीवी के खर्च करने से ज्यादे कमा सके, और एक सफल महिला वही है ऐसे इंसान को खोज सके।

यदि किसी आदमी से ये पूछा जाए कि वह लव मैरिज करना पसंद करेगा या अरेंज मैरिज…? तो ये कुछ वैसा ही है, जैसे किसी से ये पूछा जाए कि . . . आप ख़ुदकुशी करना पसंद करेंगे या क़त्ल होना…?

अगर कोई आदमी अपनी कार का दरवाज़ा पत्नी के लिए अपने हाथ से खोले तो समझ लीजिए... . . या तो कार नई है या फिर पत्नी !!

शेर दिन में 20 घंटे सोता है। अगर मेहनत सफलता की कुंजी होती तो गधे जंगल के राजा होते।

कामवाली: मालकीन आपकी पुरानी
साडी मुझे नहीं चाहिए…
मालकीन : क्यू?
कामवाली : आपकी साडी पहनने के
बाद साहब मेरे पास भी नही आते,
और ड्राइवर परेशान करता है…

खुश रहे तू सदा यह दुआ है मेरी... तेरी प्रेमिका ही बन जाए भाभी तेरी...!!!

लड़की : तू हँसता नहीं है क्या??
लड़का : क्यों??
लड़की : तेरे हँसते हुए फोटो नहीं है.
लड़का : तू नहाती नहीं है क्या??

जो पति अपनी बीवी से डरते हैं, वो स्वर्ग में जाते हैं, और जो नहीं डरते उनके लिए धरती ही स्वर्ग के समान है!

असिस्टंट: सर, आप ऑफिस में शादी
शुदा आदमीयों को ही क्यों रखते हो?
बॉस: क्युकी उन्हें बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है,
और घर जाने की भी जल्दी नहीं होती!

भगवान और डॉक्टर को कभी नाराज़ मत करो, क्योंकि – जब भगवान नाराज़ होता है तो डॉक्टर के पास भेज देता है और जब डॉक्टर नाराज़ होता है तो भगवान के पास भेज देता है।

जब लड़की कहे – “तुम बहुत अच्छे हो, तुम्हें तो कोई भी मिल जाएगी”, इसका मतलब है उसे कोई और मिल गया है।

यदि आपको लगता है कि आपके माता-पिता, शिक्षक या बॉस का व्यवहार आपके प्रति बहुत ज्यादा सख्त और रूखा है तो शादी कर लीजिए और पत्नी को जिंदगी में आने दीजिए……… एक दिन आप इन सभी लोगों से प्यार करने लगेंगे।